Romance Without Regret: deuxième partie

Bonjour et bon dimanche pluvieux!

Voici la suite de Romance Without Regret. Je suis en train de traduire la troisième partie. C'est du boulot! Je travaille fort, mais je pense que ça vaut vraiment la peine! :D

C'est seulement Jason qui parle pendant les deux premières parties de la conférence. Crystalina apparaîtra vers le milieu de la troisième. J'admire vraiment beaucoup cette femme et j'ai hâte que vous la découvriez! :)

Je me suis aperçue que le début de la deuxième partie comprend la fin de la première. Allez donc directement à 0:15 minutes. Encore une fois, bonne écoute! Mes notes sont en italique.

(Ma traduction n'est pas parfaite. Si vous voyez des erreurs, n'hésitez pas à me le signaler).

Jason: (ironique, en parlant de Complete Woman Magazine, voir la fin de la première partie de la conférence) C'est un magazine splendide!

La salle réagit, s'enthousiasme.

Jason (en blaguant): Il y a des abonnés parmi vous? OK...

Il y a ce gars, dans son article, qui parle de sexe. Je cite: "Le sexe est extrêmement important. C'est essentiel dans une relation. Il y a quelques années, je me suis senti obligé de casser avec une fille que j'aimais vraiment parce que nous n'avions pas assez de relations sexuelles. Le manque de sexe m'a pratiquement tué." Hmm. Je me demande si on peut se ruer à aller à l'hôpital parce qu'on manque de sexe... Bref, ce qu'on nous dit, c'est que si tu n'as pas de relations sexuelles, c'est qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond chez toi. Peut-être es-tu tombé sur la tête quand tu étais bébé ou quelque chose dans le genre...

Je sais que certains d'entre vous sont vierges, et que d'autres ne le sont pas. Et franchement, je m'en fous de savoir ce qui s'est passé en fin de semaine, ou le mois passé, ou l'an passé! C'est fini. On ne peut pas revenir en arrière. Ce qui est arrivé est arrivé. Pour ceux d'entre vous qui sont encore vierges, je vous dit: "Parfait pour toi" (good for you), parce que les couples qui se marient vierges ont un taux de divorce de 60 à 70% plus bas que ceux qui n'attendent pas jusqu'au mariage. Je sais ce que vous pensez: "Jason, je ne suis plus vierge. Ou encore: Jason, ma virginité m'a été volée. Est-ce que ça veut dire que mon mariage va être raté?" Non, ce ne sera pas nécessairement le cas! Personnellement, je suis assez tanné d'entendre parler du divorce. (sick of the divorce thing)

Récemment, je donnais la conférence dans une école à Washington, un élève vient me voir à la fin et me dit: "Je sais ce que tu veux dire quand tu dis que tu es tanné du divorce. Mon père en est à son neuvième mariage." Ce gars avait vu son père divorcer neuf fois!!

Je vis à San Diego, près de Los Angeles. À L.A., il y a des magasins de bijoux ou on peut louer des anneaux de mariage! C'est ridicule! On n'a même plus à les acheter, parce qu'on sait qu'on va se débarrasser de sa femme et qu'on va peut-être même faire un peu d'argent dans le processus! J'ai découvert ça parce que j'ai été magasiné pour des anneaux; Crystalina et moi nous sommes fiancés il y a deux mois. (À la salle qui l'applaudit):Merci!

Il n'y a pas longtemps, nous étions dans une école à Chicago. À la fin de la conférence, un gars a levé sa main et m'a lancé: "OK, Jason, ce que tu dis est l'fun, mais peux-tu être plus spécifique?" Je lui ai répondu: "Oui", et le gars m'a relancé: "Je veux savoir exactement jusqu'ou je peux aller avec ma copine." Je lui ai répondu: "C'est une bonne question. Qu'est-ce que tu veux faire avec elle?". Le gars s'est mis à ricaner. Je lui ai dit: "On n'est plus en troisième année du primaire, on peut être spécifique. Qu'est-ce que tu veux faire avec elle?" Le gars m'a dit: "Est-ce que je peux faire ça, ceci, ça?" Il m'a débité une longue liste de faveurs sexuelles. Je suis intervenu: "Moins vite, moins vite, choisis-en une en particulier..." Il me dit: "Oral sex (coït buccal? Je ne sais pas trop comment on dit ça en français), est-ce qu'on peut faire ça pendant une date?" Je lui ai répliqué: " Tu peux répondre toi-même à ta question. Est-ce que tu veux te marier un jour?" Le gars m'a répondu que oui, il voulait se marier un jour. Je lui ai répondu: "Cool! Ça veut dire que ta future épouse est en quelque part, ici, sur la planète. Pas vrai?" Pour la première fois de sa vie, ce gars-là a pensé à sa future épouse. Il trouvait ça chouette. J'ai continué: "Mais disons que ta future femme ne vis pas ici, à Chicago. Elle vit à San Diego. C'est l'heure de la fin des classes. Son copain l'accompagne jusque chez elle. Son copain, tu ne le rencontreras jamais. Il met son bras autour des épaules de ta future femme: "Je t'aime tellement, tu sais... je serai toujours là pour toi... tu es tellement belle!" et elle, elle répond: "Oh, t'es tellement cute!!" Finalement, ils arrivent chez ta future femme. Les deux s'assoient sur un divan dans le salon.

Là, j'ai dit au gars: "Tu sais ce qui se passe sur ce divan, pas vrai?" Il m'a répondu, avec un air catastrophé: "Ouais..." et j'ai dit: "Le copain de ta future femme, tu vois, il la manipule de manière émotionnelle en faisant du oral sex. Il essaie de lui dire que si elle lui donne ce qu'il veut, il va l'aimer davantage, alors qu'il ne fera que l'utiliser davantage! Toi, est-ce que ça te dérange?" Le gars était genre: "Brrr... euh... non, non, je m'en fous!" Je lui ai redemandé: "Vraiment? Ça te dérange pas?" Le gars regardait le plancher: "Non, non, ça me dérange pas..." Je l'ai relancé: "Et si ça se passait maintenant, en ce moment même? Le copain de te future femme faisant des trucs avec celle qui embrassera tes enfants avant d'aller dormir?" Ce gars a réalisé qu'effectivement, ça le dérangeait.

Ce n'est pas une condamnation! C'est un appel pour nous tous à aimer mieux et plus fort. Mais je ne me tiens pas ici devant vous en vous disant, à vous, les gars: "Vous devez être comme moi." C'est un mensonge. Nous sommes tous des gars. Nos coeurs sont pareils. Il y a en nous un désir sexuel pour la femme, et en même temps, il y a le désir d'aimer une femme pour vrai. Il y a une tension.

Je veux que vous, les filles, vous réalisiez que moi, comme les gars qui sont assis à côté de vous en ce moment, n'avons pas été bien éduqués en ce qui concerne l'art d'être un homme (manhood, je ne savais pas comment le traduire autrement). Nous sommes supposés l'avoir appris de nos pères, mais certains d'entre nous n'avons pas vu notre père depuis l'âge de trois ans, certains vivent avec lui mais le connaissent à peine. Peu importe la relation que nous avons avec notre père, on nous a tous menti à un moment ou à un autre: dans le vestiaire des gars, à l'école, par exemple. On a tous eu un ami qui nous a dit: "Dude, si tu veux être un homme, un vrai, il faut que tu aies une relation sexuelle avec une fille." Mais pensez-y: c'est vider la fille de sa pureté. Tu n'es pas un homme parce que tu vides une fille. Ce n'est pas ça, l'art d'être un homme (manhood). L'art d'être un homme, c'est se nier par amour pour une fille (denying myself for the love of a girl). En tant que gars chrétiens, nous n'avons qu'un seul verset de la Bible à apprendre: hommes, aimez votre femme comme le Christ a aimé l'Église.

Là, on a un peu l'impression que Jason passe du coq à l'âne, mais vous verrez le lien plus tard.

Je me souviens, la pire plaie que j'ai eue, je l'aie eue en jouant au baseball à l'université. Je pense que j'ai établi un record, un record super prestigieux d'ailleurs, pour la pire plaie jamais vue sur le campus de l'université. Le gars a lancé la balle et m'a frappé sur la cuisse. Sur le moment, j'ai réagi comme ça: "Ça m'a pas fait pas mal, ça m'a pas fait mal..." Un peu plus tard, je me suis replacé en position pour jouer en me disant: "Le gars ne peut pas me frapper une deuxième fois". Il a relancé la balle, qui m'a frappé direct à l'estomac! J'ai réagi pareil: "Ça m'a pas fait mal..." Je suis revenu à l'attaque en me disant: "Pas moyen qu'il me frappe une troisième fois." Comme de fait, il m'a frappé une troisième fois, sur la jambe! "Ça m'a pas fait mal..." Pendant deux semaines, on a pu voir l'ecchymose qu'avait fait la balle sur ma jambe. Maintenant, imaginez si vous aviez une blessure comme celle-là sur le corps!

Imaginez le Christ avec le même genre d'ecchymose... ses bourreaux l'ont positionné de sorte que son dos soit complètement étiré, puis l'ont fouetté en prenant des baguettes en bois de 4 pieds de long auxquelles ils avaient fixé des fouets avec des morceaux de plomb, de verre, de métal et des osselets fixés aux extrémités. Quand ses bourreaux ont fouetté le dos de Jésus, ça a fait le même effet que lorsqu'on frappe un morceau de fruit: ça a amollit le tissu. Les hameçons lui pénétraient la peau et les bourreaux n'avaient qu'à tirer vers le bas pour qu'ils déchirent toute la peau, de la nuque aux talons. Ils ont fait ça jusqu'à ce que Jésus soit presque mort, ensuite, ils l'ont recouvert de morceaux de lin pour assécher les plaies, pour ensuite les lui arracher, puis ils lui ont mis la couronne d'épines sur la tête. La couronne qu'on voit le plus souvent a l'air insignifiante, mais le tissu retrouvé dans le tombeau du Christ indique qu'il avait trente-six plaies par perforation sur son cuir chevelu, des sourcils jusqu'aux oreilles, derrière le cou et sur la tête, et que ses bourreaux avaient en fait tissé la couronne comme un panier ou un casque.

Bref, une fois que la couronne a été mise en place, ils ont mis la croix sur ses épaules. Juste la poutre de la croix pèse environ 135 lbs, alors pour ceux qui font des poids et haltères, imaginez une plaque de 45 lbs de chaque côté en faisant des mouvements brusques sur une distances de 650 verges avec la chair du dos à vif! Les bourreaux de Jésus l'ont ensuite emmené sur le lieu de sa crucifixion et l'ont cloué à la croix, sur laquelle il pouvait à peine respirer. Il est mort pour l'amour de son "épouse", l'Église.

Saint Paul a dit: "hommes, aimez votre épouse comme Jésus a aimé l'Église." Les gars, vous pensez sûrement: "Franchement, Jason, qu'est-ce que tu veux que je fasse? Me planter devant la fille que j'aime à la cafétéria, enlever ma ceinture de pantalon et commencer à me fouetter le dos? Regarde, chérie, je t'aime!!" Non! La fille paniquerait probablement, à votre place, je ne ferais pas ça. Mais comment un gars devrait-il se sacrifier pour une fille?

À suivre...

Romance Without Regret: première partie

Cet article n'est pas vraiment un article. Laissez-moi vous expliquer...

L'an dernier, à ma grande surprise, la conseillère en éducation sexuelle de l'école nous a présenté cette magnifique conférence, Romance Without Regret. Habituellement, Mrs B. nous parlait de moyens de contraception, de drogue et de d'autres choses du genre, mais cette journée-là, elle est arrivée en classe en nous disant que nous allions écouter un documentaire qui différait complètement de ce qu'elle nous avait appris. Elle nous a expliqué qu'il y a quelques années, une fille était venue la voir en lui disant: "Mrs B., dans vos cours, vous ne parlez jamais d'un aspect qui est super important dans ma vie: la religion. Si je vous apportais un DVD qui traite de la chasteté, est-ce que vous le montreriez aux autres classes? Je suis certaine que ça pourrait les intéresser."

Pour mon plus grand bonheur, nous avons écouté cette conférence donnée par Jason Evert et Crystalina Padilla (je n'oublierai jamais leurs noms!) qui parcourent les écoles secondaires américaines depuis quelques années. Je ne peux pas vous décrire les sentiments qui m'ont habitée pendant que j'écoutais la conférence... à un certain moment, j'ai eu envie de pleurer, parce que je trouvais ça tellement beau, et tellement simple! Soudainement, tout me paraissait clair! :)

Je disais donc que cet article n'est pas vraiment un article, mais j'ai travaillé fort, par exemple: j'ai traduit la conférence de l'anglais au français. Je dois avouer que je suis pas mal fière de moi, et c'est rare que ça m'arrive! :D

J'avais envie de partager Romance Without Regret depuis la première fois que je l'ai vu. C'est chose faite!! Voici la première partie (il y en en neuf). Mes notes sont écrites en italique. Bonne écoute!!!!!

Fille no 1: Je croyais que cette conférence allait être une ennuyeuse au point de s'endormir, mais j'ai été intriguée tout le long. Leurs histoires m'ont touchée.

Fille no 2: Je m'attendais à ce que ce soit vraiment ennuyeux!

Gars no 1: Je suis arrivé en me disant: des conférenciers invités... (malheureusement, je ne comprends pas la suite de ce qu'il dit... si vous le savez, faites-moi signe...)

Fille no 3: Cette conférence était vraiment plus à notre niveau (lire entre les lignes: que les conférences précédentes)

Fille no 4: Je croyais que ça allait être vraiment ennuyeux, mais...

Fille no 5: La conférence était bonne. Elle a changé ma façon de penser.

Gars no 2: Je m'attendais à ce qu'une madame vienne et nous explique qu'avoir des relations sexuelles c'est mauvais, dégeu, sale, mais...

Fille no 6: Ils (en parlant de Jason et de Crystalina) ont été vraiment honnêtes. Je ne m'attendais pas à ce qu'ils soient si ouverts avec des gens qu'ils n'avaient jamais rencontrés auparavant! Je crois que c'est l'honnêteté de la conférence qui l'a rendue si intéressante et qui m'a fait croire en leur message.

Gars no 3: Je croyais que ça allait être ennuyeux et qu'il n'y aurait pas beaucoup d'action.

Fille no 7: Je croyais que ça allait être ennuyeux, que ça allait encore être le même genre de conférence...

Gars no 4: Je me suis pointé à la conférence en me disant que si c'était poche, je partais au bout de quinze minutes, mais finalement, je suis resté, et je vais repartir en étant totalement renversé par ces gens. (amazed at these people)

Fille no 8: La conférence nous a tous frappés, mes amis et moi.

Fille no 10: Je voudrais juste les (Jason et Crystalina) remercier pour avoir donné une si bonne conférence parce que ça m'a extrêmement touchée. Je ne peux pas vous expliquer à quel point ma vie va changer à cause d'eux!

ROMANCE WITHOUT REGRET (Le titre est difficile à traduire... Romance sans regret? Ça sonne étrange...)

Monsieur: Bienvenue tout le monde! Ce matin, nos conférenciers sont Jason Evert et Crystalina Padilla, originaires de San Diego, en Californie. Je vous prie de les accueillir!

(La salle appaudit)

Jason: Merci tout le monde! Je voudrais commencer par une courte prière, si vous voulez bien vous joindre à moi. Au nom du père, du Fils et du Saint-Esprit, Amen. Jésus, nous prions pour le cadeau de pureté afin que nous soyons libres d'aimer. Prions maintenant Notre Dame (Marie): Réjouis-toi, Marie, comblée de grâce. Le Seigneur est avec toi. Tu es bénie entre toutes les femmes et Jésus, le fruit de tes entrailles, est béni. Sainte Marie, mère de Dieu, prie pour nous pauvre pécheurs, maintenant et à l'heure de notre naissance au ciel. Amen. Saint-Joseph, prie pour nous. Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit, Amen.

Pour commencer, j'aurais besoin d'un gars dans la salle qui se porte volontaire, assez costaud... toi, OK, tu es pas mal costaud! Viens me rejoindre! Comment tu t'appelles?

Le gars: Luke.

Jason: Luke. Enchanté de te rencontrer! Tout le monde, on dit: "Salut, Luke!"

La salle répond.

Jason: Luke, sais-tu quel est le sujet de la conférence?

Luke: c'est sur la chasteté...

Jason: effectivement, c'est une conférence sur la sexualité. Puisque c'est une conférence sur la sexualité, nous allons parler de certains aspects du genre "Jusqu'où on peut aller avec une fille lors d'une date" et des trucs comme ça. Ce que Luke et moi allons faire, c'est que nous allons vous montrer exactement la limite de ce qu'on peut faire pendant une date. Je vais jouer le gars, Luke jouera la fille. Luke n'est pas une très jolie fille, mais c'est correct, c'est une bonne chose! On va quand même essayer de l'embellir un peu... (À Luke) Tiens, mets-donc ça (la perruque). (À la salle) Je n'ai jamais vraiment fréquenté une fille qui s'appelait Luke, donc on va changer son nom... ce sera "Shanene". Donc, Shanene et moi décidons d'aller à un rendez-vous ensemble. Nous sommes sur le Grand Canyon. Et là, je pense: "Jusqu'où est-ce que je peux aller avec ma bien-aimée Shanene sans qu'elle ne soit trop au bord du Grand Canyon et qu'elle tombe?" Il n'y a qu'une seule manière de savoir jusqu'où je peux aller avec elle! (À Luke): Il va falloir que je te prenne dans mes bras. Tiens bien le micro. Accroche-toi à moi!

La salle éclate de rire.

Jason: Maintenant, jusqu'où penses-tu qu'on peut aller? Est-ce qu'on peut aller un peu plus loin?

Luke: On est assez loin, là!!

Jason: Tu peux aller t'asseoir, maintenant. Merci, Luke, bon travail!

Luke retourne s'asseoir.

Jason: C'était quoi exactement l'idée de ce sketch? L'idée, c'était de vous montrer que nous, les gars, ne pourrions pas emmener une fille qu'on aime dans un endroit dangereux et se dire: "Jusqu'où est-ce que je pourrais aller avec elle avant de la tuer?" Mais quand j'étais à l'école secondaire, on se demandait tout le temps: "Jusqu'où est-ce que je peux aller avec elle?", "Est-ce que je peux faire ça? Et ça?". Je suis allé dans une école catholique, et, dans ma classe, on embêtait tout le temps le prof de religion avec des questions de ce genre-là. Un jour, le prof m'a pris à part et m'a dit: Jason, je sais ce que tu fais pendant tes rendez-vous (dates). J'ai pensé: "Oh oh..." et là, il m'a dit: "Jason, tu devrais commencer à emmener Jésus avec toi pendant tes rendez-vous". J'ai fait: "euh... OK..." Le prof a enchaîné: "Jason, tu vas voir, ça va être le fun, tu vas aller souper avec une fille, et Jésus va être là. Ensuite, toujours avec la fille, vous allez voir une partie de baseball, puis vous retournez à la maison, et Jésus est encore là, assis sur la banquette arrière de l'auto". À ce moment-là, j'ai répliqué: "Vous pensez pas que l'auto va être un peu bondée?". Là le prof s'est fâché: "C'est pas drôle, Jason!" Donc j'ai pensé: "OK, Dieu peut venir avec moi à ma date. Dieu peut venir souper, venir à la partie de baseball, mais là, disons qu'on arrive chez la fille et que c'est le temps de se dire bonne nuit (et que ses parents ne sont pas là) il me semble que j'aurais dit: "euh, Jésus? Pourquoi tu patienterais pas un peu dans l'auto, disons une demi-heure?"

Je pensais: si seulement je pouvais laisser l'auteur de l'amour (comprendre: Dieu) en dehors de ma vie amoureuse, alors là, j'aurais la liberté d'avoir la vraie romance, parce que je pensais que Dieu était le rival de l'amour, et que si je voulais vraiment liberté et romance, je devais laisser Dieu en-dehors de tout ça. À cette époque-là, je n'avais pas réalisé que Dieu a un plan de vie pour chacun et chacune d'entre nous. Pour vous le prouver, j'ai une histoire à vous raconter. Je connais un gars qui s'est marié récemment. Quand il est rentré de son voyage de noces, il a fait le ménage de ses albums photos. Il en a sorti un, a appelé sa femme, lui a dit: "hé, chérie, regarde ça. C'est un album photo de quand j'étais petit, de quand je suis allé en Europe avec ma famille." Sa femme lui a dit: "Cool!", et s'est assise avec lui pour regarder les photos. Tout à coup, elle lui a dit: "Je suis allée en Europe quand j'avais huit ans." Son mari lui a répondu: "Pour vrai? Ou es-tu allée?" Mais malheureusement, elle ne se souvenait plus précisément. Donc le mari a continué à tourner les pages de l'album, décrivant tout à sa femme: "Ça c'est moi en Italie... en Suisse... à Paris..." il a continué à tourner les pages et s'est arrêté sur une photo en particulier: "Ça, c'est moi assis sur les marches d'une église en Europe de l'Est. On était des centaines de voyageurs, assis là, à manger notre lunch." Le mari s'apprêtait à tourner la page, lorsque sa femme l'a arrêté d'une main brusque: elle n'en croyait pas ses yeux. Son mari lui a demandé: "Ben... qu'est-ce que t'as?" et elle lui a simplement répondu: "Chéri, regarde." Le gars lui a répondu: "Quoi?" et elle a répliqué: "Regarde la fille assise à côté de toi sur la photo. C'est moi." Effectivement, c'était elle. Les deux enfants s'étaient tout bonnement assis côte à côte pour manger, puis sont repartis chacun dans leur direction. Dieu a pensé que ce serait amusant de les réunir dix ans plus tard, de les faire tomber amoureux et de leur "donner" cette photo en guise de cadeau de mariage.

Vous voyez? On ne connaît jamais le plan de Dieu pour nous. Vous pourriez très bien être assis à côté de votre futur époux/épouse en ce moment...

Personnellement, je ne pensais pas que Dieu avait un plan pour ma vie amoureuse. Quand j'étais à l'école secondaire, on nous a souvent donné le cours d'éducation sexuelle. Mais chaque fois, c'était à propos de culpabilité ou de peur. Le prof était genre: "Avoir des relations sexuelles c'est mauvais, c'est sale..." ou était comme: "Vous allez mourir, le sexe va vous tuer..."

Jason est ironique, ici.

Mais tout était relié à la peur! Par exemple, je me souviens qu'on nous parlait de la gonorrhée, mais qu'on ne nous expliquait jamais la différence entre le vrai amour et le désir sexuel. On ne nous expliquait jamais la différence entre nos sentiments quand on aime vraiment une fille et quand on "l'utilise" un peu. La ligne entre les deux peut être mince! Les profs ne nous l'expliquait pas! Donc, je me souviens, à un certain moment donné pendant mon secondaire, je me suis mis en couple avec cette fille. On faisait toutes sortes de choses. Tout d'un coup, elle m'a arrêté et m'a dit: "Jason, tu ne vas pas me quitter comme les autres gars l'ont fait avant toi, pas vrai?" et j'ai répondu quelque chose comme: "euh... non?" et elle a susurré: "oh, t'es tellement cute!!" J'ai pensé: "OK, d'accord... whatever..." Donc nous avons continué à faire différents trucs. Après un certain temps, j'ai commencé à me demander si je ne devrais pas perdre ma virginité avec cette fille. Je me suis demandé: "Est-ce que je l'aime?" et je me suis dit, mais oui, ça fait trois jours que je la connais...

Jason exagère, ici. Il connaissait la fille depuis plus longtemps.

Mais dans ma tête, j'entendais cette petite voix dans mon coeur qui me disait: "Jason, ce cadeau (comprendre: la virginité) n'est pas pour elle. Il est pour ta femme. Je t'en prie, attends-la." Finalement, ça n'a pas été plus loin que ça avec cette fille, et nous sommes partis chacun de notre côté. Quelque temps après, la même situation se produit, je rencontre cette autre fille, je me pose les mêmes questions et j'entends encore la même voix: "Jason, ce cadeau n'est pas pour elle, il est pour ta future femme, je t'en prie, attends-la." Finalement, avec cette fille-là non plus, il ne s'est rien passé. Aujourd'hui, je suis encore vierge et le plus heureux des hommes. De nos jours, la plupart des gens pensent que quand tu es dans la vingtaine et que tu n'as jamais eu de relations sexuelles, tu vas mourir de virginité ou quelque chose comme ça. Ça se pourrait que j'explose et meure ici! Luke (en référence au gars de tantôt) va se dire: Qu'est-ce qui est arrivé au gars qui nous parlait de sexe??

Tu ne peux pas mourir de virginité. C'est impossible.

J'étais à l'aéroport l'autre jour et j'ai vu ce magazine; il fallait que je l'achète, que je vous le montre. Ça s'appelle "Complete Woman Magazine".

À suivre!